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「想いの力」を信じて ~私は子宮頸がんステージ4b~

2014年7月子宮頸がんステージ4bの告知を受けました。でも、私は生き続ける!

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心の病 

今日も寒い1日でしたね。

1月なので 当たり前と言えば
当たり前なのですが。

こんにちは
おかげさまで とっても元気な
ここみです。

センター試験も終わり

後は 本番あるのみになりましたね。

受験生と受験生のご家族の皆様には
いつも通り 自分のペースで
頑張ってほしいと願っています。

突然ですが

心って本当に不思議ですよね。

心が軽いと 身体も軽くなり

心が重いと 身体も重くなる

一瞬でこれが決まるので
本当に不思議です。

私は 病気が分かる前は
いつも身体が重たかったです。

軽いと思ったことが ほとんどありません。

先生のメールにも書きましたが

私は 生き地獄の中にいました。

今 振り返ると 生き地獄なのですが

あの時は これが当たり前だと
思い込んでました。

ストレスフルで 過食傾向にあり、
かなり 太ってました。
(今は普通サイズに落ち着いてます)

ときどき 死にたいと呟いて…。

なにもかも 放り出して 休みたい と
思っていました。

会社の人間関係も最悪で
すごいおばちゃんに いじめられて

家は家で

口うるさい主人にいろいろ言われ、
子どもの面倒を一人で見て
地域の活動も 一人でやって
家事も もちろん 一人ですべてをして

「私さえ、我慢すればいいんだ・・・」

って 私自身の不調を見て見ぬふりをして

胸がチクチク痛み出しても 我慢して


どうすれば いいのか 分からず・・。

他人に言われたことを鵜呑みにして 

自分の時間を犠牲にして

とにかく、頑張って 頑張って 頑張って・・・。

身体も いつも ひどく疲れ

目の周り くまをつくり

パンダみたいになってました。


その時は もっと もっと もっと

私が 頑張って 私が我慢して
やらなければって思ってました。


でも

がんになって 今までの生活が強制終了になって

できなくなって。

入院することになった時
↑結局 入院してませんけど

(あぁ・・。やっと 休めるんだ・・・)

と、安堵したことを覚えています。

それぐらい 私は つらかった。

だけど、そのころの主人は

いつも 「何もしていない」 と

私に言っていたのよね・・。

すべてをやっていたのに
主人に そんなひどいことを言われても
私は 主人に怒ることもせず、

自分自身を守ることをしなかった。

自分のことなのに 他人に怒れなかった。

自分のことを 自分で決めれなかった。

自分のことなのに 自分の本音が言えなかった。

きっと すごい 悲しかったよね。

すごく つらかったよね。 すごく くやしかったよね。

すごく さびしかったよね。

だから、身体に でたんだよね。

がんが 私の中に でてきてくれたんだよね。

もう いいかげん わかってよ って

言いたかったんだよね。


あの生き地獄は 主人だけが悪かったのではなく


私が 私を わかってあげられなかった。

私が 私を 守ってあげられなかった。

私が 私を 我慢させてばかりいた。

私が 私を 頑張り続けてばかりいた。

私が 私を 信じてあげられなかった。

私が 私を 責め続けてしまった。

私が 私を 休ませてあげられなかった。

私が 私の 味方でいてあげられなかった。

私が 私を 愛してあげられてなかった・・。


せっかく 神様からいただいた

大切な身体なのに 粗末に扱っていた・・。

どんどん 弱っていく 私をみて

神様は きっと  嘆き 悲しんでいたと思う。


そして たっちゃん先生に出逢って

私の人生は変わり・・・。

陽の当たる場所で 私はのんきに笑っています。

あんなに 苦しい 暗闇の中にいた私を

しっかりと ご指導して下さり

今日の私がいます。 


あの頃は 心が病気・・ですよね。

今やっと のんきに笑うことができて。

自分の ごきげんとりをして。

やりたいことを 少しづつ やりだして。

我慢しないことに 頑張っていて。

たっちゃん先生の 言葉を 噛み締めて

今を 大切に 生きようと思っています。


心って 本当に 大事ですね。


長文 最後まで読んで下さってありがとうございます。

皆様のご訪問 拍手 コメント 心から感謝します。


きっと 大丈夫
きっと きっと 大丈夫!

私は 笑って 生き続けます。

「でも、大丈夫!!」


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