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「想いの力」を信じて ~私は子宮頸がんステージ4b~

2014年7月子宮頸がんステージ4bの告知を受けました。でも、私は生き続ける!

嫌われる勇気 

今日も寒い1日でした。

インフルエンザも流行っているようです。
皆様体調にはくれぐれも
お気をつけ下さいますよう

こんにちは 
普通に 元気な ここみです。

私は 今 「嫌われる勇気」 のドラマを見ています。

悶絶する言葉や うんうんと頷くセリフがあって
とても楽しく見ています。

香里奈さんも とても 素敵ですね。


実は 私、この本を持っています。

私は 人から嫌われるのが

怖くて怖くて 

みんなと仲良くならなければって
強く思っていた・・けど

やっぱり、無理で。

親からの教えだったのでしょうね。

「みんなと仲良く」 ってフレーズは。

でも、無理だったんです。

途中で いつも 私が息切れしてしまって

放りなげだしたくなってしまって。

途中から嫌われている私でした。

それでもなんとか相手を
つなぎとめておきたくて
いろいろ 変な努力をしたりして

今から思い返しても 
あほなことをしていたと思います。

今から 思えば全員が全員 
私のことを好きになるわけないですよね。

普通に 1万人の人、全員が全員 
私と仲良くなんて土台無理なお話です。

でも、私はそれができると 
本気で 思っていました。

救いようのないあほです。

小さい頃に教えてもらったことを
うっかり 信じてしまっていました。

親だって人間です。
間違いがあって当たり前なのに

当たり障りのない教えを
子供にしていたということなのに

子供は素直に受け取るのですよね。

だって 子供はお母さんが大好きなんですから。

素直で 純粋で 思い込みが激しい私。

親の教えは 絶対だと 思ってました。

何回も同じことを繰り返していて。

苦しくて苦しくて 私が手にとった本
それがアドラーさんの 「嫌われる勇気」 でした。

読んでみると 目からうろこで。

とても いい本です。

すべて というわけではありませんが

お母さんの呪縛から 
少し 解放された気がします。

お母さんの呪縛は まだまだ あります。

いろいろと 正しいことを教えてもらいましたが

それが 絶対だと 私自身 思って生きてきました。

何か おかしい・・・。と思ってはいましたが、
なかなか 自分のパターンを変える勇気が持てず。


苦しいこと つらいこと 悲しいこと 

誤解されることいっぱいありました。

白黒はっきりしないと気が済まない気質のため

本当に 大変なことがありました。


今は 

白黒はっきりつけなくていい

グレーでもいいし。

誤解されても そのままでもいい

誤解を解かなくてもいい

ただ そのまま 受け取らなくてもいい

他者の問題は 他者の問題で

私は 受け取らなくてもいい。

言いたいことは言ってもいい。

我慢しなくていい。

私のお母さんは

今 天上界の住人です。


やっとわかったの?って

笑って見てくれているでしょうか?

お母さんが この世で生きている間は

子どもながら 

お母さんは とても 不幸な人にみえました。

いつも 同じことを愚痴っていましたから。

私は 子供で お母さんを幸せにできなかったと
後悔しているのかな。

ひどいことをお母さんから されても

私はお母さんが嫌いと言いつつも

本心は大好きだった。

何一つ 親孝行なんて できなかったけど

天上界で見守ってて くれるといいな。

私が 間違いや 迷った時でも

笑って 見守ってて くれるといいな。

ここ最近は 親のことは 

思い出さなかったのに。

なぜ 今頃 思うのかな。

お母さんが 私のそばにいるのかな。

「私は幸せだったよ じゅうぶん幸せな人生だった」

って 言ってるのかな。

お母さんなら言いそうね。
そういうことにしておこう。

お母さん、あのね

私ね やっと 自分のことを
自分で決めることができるようになったんだよ。

まだ こわいこともあるけど

今は たっちゃん先生がご指導してくれるから

こわごわなんだけど 自分の意思で

人生を歩けるようになった。

それに やりたいこと 
たくさん でてきたんだよ。

泣いたりすることも ときにはあって 
心配させることもあるけど

でも、私は大丈夫だからね。

お母さん あなたの娘は 大丈夫。

やっと 大丈夫って
言えるようになったよ。

安心して 見守っていてね。

お母さん。


きっと 大丈夫
きっときっと 大丈夫

私は まだ 夢の途中 笑って生き続けます。

「でも、大丈夫!!」


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